46621583 的个人博客

真糟糕 真糟糕 真糟糕。。！！
好不容易大清早爬了起来。还依稀感觉到昨日的疲惫。
却是一夜大雨。
其实我不是第一个打退堂鼓的人 我是坚持者。
但是别人的选择权在别人手中 我只有自己的。
所以无奈 唯有一大早电话乱轰！
噢，取消了。
我只有说实话。。其实心情也跟着不好。

暂时打住，天公不作美，也罢。

-----------------------------------------------------

其实有些话我还是自欺欺人了。
想想昨天的等待 还是那样的不守信用。
另一个人却是冷嘲热讽。
我很是气愤。！！！
你说你他妈的有什么资格来数落我？
我看不起你，你，你们。还是 暴露无疑！
拜托 在没有把事情完全搞清楚，或者全然不知的情况下。。。
请不要再自作聪明了 这只让我看起来觉得可笑可怜。甚至可耻！
我不再自欺欺人了 什么爱，什么恨，都是虚伪的！
兴许这些才是最最最最真实的！    我不求任何人。

真是没有想到，最后还要弄得这么的不开心。。
我不知道自己还能说些什么  。。
这不是失望 竟然是绝望。。
你懂不懂这种滋味？
比你那些无奈 不知道该是沉重痛苦多少倍。
你的无奈。全然是你自己造成。全然是你自己的结果。
你没有资格去责怪抱怨任何人， 因为那是你的义务。
愿意也好，不愿意，也得那么做。

我想暂停。不再思考关于理解你的一切。
我再也无法理解 。委屈自己实在也是没有了任何必要和意义。。

----------------------------------------------------------------

现在一点也不觉得去东北痛苦。。
我期待。就算日子艰难。但很自由。
可以不再去面对那些另人心情复杂的面孔。
可以不再逼迫自己心存感激。什么都可以了。

我可以离开。我能够离开。
也许我现在也明白了。Doris 的感受。
那么多次的泪流。那么多次的愤怒。
我真的明白。这是一种逃离。逃得远远的。。

至于那些感情。
我没有半点舍不得。
我不是完全不在乎。但我真的变了。
大概是觉得 可以换种形式保存吧。

我好累。如果。。可以。。

这些天总是很多感触。。每天忙来忙去。忙着一大堆的（最后）。
其实我也不是那么在乎。有时候我得承认。除非是自己心爱的。否则我真没那份细心。
看着身边的人。身边的事。每天都有不一样的发生。我总是会琢磨着。深刻琢磨。
为什么这样。发生的原因。为什么这样处理。处理的目的。
当然。还有处理的这个人的特点。为什么他会那么做。哦。因为他是怎样怎样的人。
我总是能去想得很深刻。很透彻。那也不是很有意义。可我就会那样想。
比如说。某天。我告诉大家。我要上东北了。
A说。东北。那里很苦的。不能不去吗。那边很冷。那边很远。
是的。A是从生活的角度去想的。A是怎样的人就看出来了。。
他关心我。凡是都很实际。对我是真情实感。但一定不是个喜欢挑战的人。他的日子会很简单平淡。
B说。东北。那里很不错。可以锻炼锻炼自己。好好努力。
这么看来。B是个有能力的人。当然。他也是乐观的人。
C说。去东北？说不定将来就和东北人过上了。东北的男的都不错。豪放。绅士。
是的。我喜欢绅士。但是。。我想更多的是。C你在想些什么？
呵。我没有讽刺的意思。但这让我觉得。你目光狭隘。没有大思想。远见。
也许您的梦想就是找个好男士。过上一辈子。。
但那不是我的想法。我的生活。和你格格不入了。我们都得承认。。
D也发话了。在那边好好照顾自己。长春是个好地方。好好干。顺带点祝福。
谢谢你。你真够朋友的。我喜欢这人。因为和我一样。有斗志！
最后来看看E的说法吧。。
E说。那么远。怎么都不能你自己一个人去吧。
我送你。然后再自己回长沙。反正也可以沿途逛逛。四年后。如果你要呆那边发展。我就卷铺盖北方去找你吧。。
说这话的人。当然是我爸爸。我很感动。真的。
这么些孩子中。你最后还是选择我。我真的感动。。
爸爸。不管平时有多少事情你不理解我。不管我们怎么争吵。
你始终还是那么相信我。支持我。看好我。无微不至的爱护我。
不管我对你是多么的没大没小。多么的蛮横。你还是包容我。
谢谢，真的谢谢。我不知道除了谢谢。现在我还能做什么。
在我心里。最大的动力。就是有你和妈妈这样什么都容纳。什么都愿意付出的父母。
真的感激。！！
在这里。我想顺道感谢那么一直那么支持我。理解我的人。婷。思。cc。洁。还有十班的部分。。

前天半夜里发了条很长很长的信息给某猪。
谢谢你的一切理解。谢谢我们无比纯粹的友谊。
我很珍惜。真的还是那句谢谢。
这样的朋友关系让我自在。不去计较。不觉歉疚！
让我们什么都可以说。

--------------------------------------
今天去了开福寺。
不知道为什么。每次的拜佛求神。都让我有奇怪的念头。
我的确不是个迷信的人。更不会是虔诚的教徒。
看到KK-半仙那种正而八经祈祷的样子。我忍不住笑。。
也许你平时多点好习惯。多做到好事。会比这时的窘态来得容易和舒心。
说真的。现在对你的一切都很失望。。很失望很失望。
你让我觉得。你不再是以前那个好哥哥。虽然你还是对我好。
但从骨子里。你变了。或者说是暴露了。我开始真的有那么一些厌恶你。。
希望你改。为你自己。为你lp。为你将来的家庭。也为你自己的亲情。
数着日子。还有5天。满满的五天。事情安排好多好多。。
对于将会开始的大学生活以及军训。我一点也不惧怕。
就算那是封闭式。或者真比当初周南的种种严格。我也依旧期待。
或许这样的心态。再难适应的状况也能可观一些。
我相信。我要奋斗。我的大学四年！~~

现在  不在自己家。
这样子的彻夜不归 留宿它处。好象是在寄宿生活后就开始了。
记得从前爸爸是不允许的 自从有了第一次。就有了更多次。
所以我总说 有了第一次 就会有更多的第二次第三次。
直至 家常便饭。我说的。不单是自己的这件事。

这些日子 接触很多。
有时候在烈日下逛街 路上行人的心情总是比温度还要高涨。
有时候呆家里睡大觉 安静的客厅房间总是比冷气还要阴冷。
有时候 我想要充实起伏的生活 有时候 我就甘于宁静清淡。
其实我到底想要些什么 我太清楚。。

今天十班一同学发短信。
说起从前的种种。谈论那些高三的生活。
我的无比思念。同学们等待我的信件。然后轮流阅读。
想象中的那些场面 裹上一层朦胧的岁月。
好象就那样的一去不回了。那是我的生活。
眨眼 好象就很多年过去了 。。。

今天 很惊喜。
原来每个人心里都是有那么一个人。
不管你与他是否在爱情之中。。
在你 高兴时 想和他分享。
在你 失落时 想有他陪伴。
在你 愤怒时 想让他理解。
在你 迷失时 想要他扶持。
就算你一切都好 就算一切平淡 也禁不住 要思念他。
我承认 我骗了自己很久很久。
我是动心了。我也曾有那么一点点 一些些的爱意。
以为有感觉 以为说不清 道不明。
以为有在乎 以为吾有情 伊有意。
其实 君是否真的在意 是否也[东边日出西边雨,道是无情却有情] 我不知。
我真的很欣喜。可我还不能说。。
其实早有木梳。它从不曾离开过我。
其实 。。。

很多人对我的好 我统统知道。
付出的 回报的 失去了 再拥有。
失而复得。
好多个轮回 好多次感动 语言 文字 。
哪个都表达不了 。

---------------------------------------------------------------------

看开帘卷西风幕式。火炬点燃的那刻。
很深刻的感觉到 自己是一个骄傲的中国人。
那些不同的微笑 不同的种族 肤色 。却有相同的心。
那种澎湃。或许真的无法形容。
中国 祖国 你真的很棒！

我为你自豪。

现在来流水帐。

九点起了早床。
电视电脑短信。
磨到午饭时间。
下午直逼公园。
海底世界游泳。
买大桶冰淇淋。
一个人逛商场。
全身过敏疙瘩。
喝杯立顿睡觉。

我现在好困。明天再来说。

最后三个字后 我决定沉默。往后的事我不再过问。
昨夜一场突如其来的大雨。算是倾吐后的冲刷。我不再想起。

夜色长沙。因为大雨。闷热。躁动。拥挤的交通。

看到MISS ZHOU和小宝宝。不是很漂亮的孩子。但是聪明可爱。
她说，很满足。最大的心愿是看到自己的孩子快乐生活。
她是我心中。最完美之一。老师。母亲。高素质。
想起她从前对待我们的严厉。心中的仁慈。和现在做了母亲的格外气质。
她真的很美。内外兼并。无与伦比。

三个人一起吃饭。很难得的机会。
虽然分开多年。但有的事永远都不会改变。

Do what you want。
Do not care about what others。

还是这个板最另我满意。不生厌。
所以还是回来。

-------------------------------------------

不知道是失眠。还是习惯了所构成的生物钟。
没想到这个时候竟然和一个还没懂事的同学聊天。
内容竟然是。内衣 “一山更比一山高”  他还是一男的。。
还是快点打住话题。

这两天开心开心开心啊。。
原来买东西的那种快感永远都是那么爽！哈哈。
做了件很有意义的事。 低调。所以不说出来。
也做了件现在很心痛的事。低调。也不说出来。。
确定了学校。
还有接来下时间的大致安排。
我还是那个我。对什么事都急切。都会充满期待。
这样真好。精力十足。！！

en……
有时候真不懂。
是不是和Doris太计较小事了。还是习惯那样斗嘴中伤？
我有时候还真想发脾气。
觉得她压根不主动去为别人考虑问题。小或大 有意或无心。。
名字我特意打出来的。因为我知道你会来瞄。

发现这么多年了。还是Y 婷最了解我。。
她可是一点也没变。还是那么简单。对我那么好。哈哈。
东北好啊。东北都是活雷锋。
我就喜欢那地儿了。哈哈。。

先产生了错觉。我竟然。饿了。！！

不行。还是是睡觉吧。哈哈。
保持好心情。向好身材冲去！！



安。

本想着就乖乖读个本三。不甘心就当过去了。。
没想到 又冒出个本二校院 竟然还在当初我叫嚷着要去的东北。
这才想起来 那是参考志愿中充数的一个。
因为某某某说，填满吧~~  真给准了 。等于捡了个通知书。
好吧。这下子该是满意了吧。本二。东北。外语。还是兴趣了。。

我真不知道现在该是喜是忧。
baidu里翻了好几次。那里的口碑很不错。
我担心的 也许是这次又该自己1个人去奋斗了。
我不是担心自己1个人 是反感，
觉得一离开 总就要失去很多很多的东西。
再加上现在自己 在家 在朋友，很多很多都乱了。
大概现在我也没发表达出自己的心情和想法了吧。
应了某某说的。这是生理原因?  我不相信。
好吧  上东北去。做活雷峰。或许我不该唠叨埋怨什么。
对于还在挣扎的同学来说，我 的 前方-----可是光明大道了。
没准明年又能回长沙。没准我还是会去农大的。哈哈。

这些不是琐事的事。就算是过去了吧。我该做点别的了。
既然心情不好，那明天就去花光最后一点积蓄吧。那样我就好了。
我要痛快。

还有啊。听说20号就要赶去那学校报道。
看来十班的最后一次送别。要提早安排了。

还在未知 徘徊的同学们，相信吧~

现在心情很不好。不是低落。是愤怒。没有人能够理解所产生的愤怒！
简直是到了那种能够出口成脏。怒水苦水胡乱吐路人一身的情况！
当半仙KK少有正经的进入我的房间。坐在床边劝我赶回泉州参加补录的时。
我连哭带喊的怒斥了一箩筐。。Fuck tmd 抓住希望。Shirt tmd 垂死挣扎。
某人啊。对我来说。你那表现。那叫n个心寒。我没想到的是。竟然是那种态度。
想起几月几日的某时刻。你哭丧着说不甘心。我可是对你充分理解。苦口婆心了大半天了。
好啊。风水轮流转。现在该我了。你那种不闻不问。事不关己的态度真够大方。够绝对。
那从现在开始。你的那趟子浑水。我再也不去沾染。不去淌了。省心。！！
这一个多月。我算是完完全全饱尝了不被理解的滋味。我算是彻底的认清了一番。
可难道我就甘心么？我会甘心么？
不管是多么复杂。或者简单的事。最终最后最深的受害者。难道不是本人么？
什么都是自己的。选择却总要被别人左右。！！！
我知道。知道你们不理解为什么我放着好好的本二成绩不要。非要读本三。
我也知道。文凭环境条件待遇生活种种的落差很大很大很大很大很大。
我也不奢望你们理解了。我自然有自己的想法。我自然有自己的看法。
只求你们别来烦我。别来触怒我就万事OK了！！不求理解。反正老子照读。！！

18岁的这个夏天，恍然觉得很多人都开始老了。。

梁朝伟结婚了。虽然不是清纯低调张曼玉。
那场在不丹的世纪婚礼很奢华。王菲参加了。虽然有些不愉快的事发生。
伟玲20年的爱情长跑结束了。那个很多女性最荫的绅士有了自己的家。
好象一切都是理所当然的。他们老了。漫长的旅程似乎有了告一段落的样子。

爸爸妈妈老了。
长年累月的工作。生活。操心。琐碎。
那些痕迹也开始出现在他们的脸上。。
纵然会有千万种不理解。也烟消云散。
他们老了。那是因为我。因为我们孩子几个。

高三毕业的同学们。
好象也老了。或者说是悄然成长。
一场高三。好象带走了10多年的一身稚气。
每个人身上都有说不出的新面貌。都有别人无法了解的苦恼。
也许是我们学会了去克服。学会坚持。体会了从前不懂的枯涩。
虽然那些所谓的枯涩。或者对人生的未来道路。是个甜美。

十班老了。短暂的两年。丰富的两年。
或者我第一次后悔了。悔当初不该选择离开。
错过了那么精彩。那么充实。我那么可爱的同学朋友。
可是已然过去。就算留言本上难见熟悉的称呼。
我也只好淡然微笑。有过记忆就好了。哪怕比别人更短暂。

友情老了。
昨天和Molly呆了那2个小时不到。
就像是陈年老酒。不紧不慢。醇香要细细去体味。
失去了联系的。无法和解的。或是不在乎的。
我想理解好。如果不愿意理解。
或许时间久了。别人就忘了。我就忘了。
什么就都不会存在了。那么不愉快的。难以释怀的。
就都不重要了。也记不起来了。
老了。散了。化开了。。

街道老了。房屋老了。窗外的树也老了。

-----------------------------------------------------
低声吟诵喜欢的小诗。
想起毛羽榴猪那个小才女。
这是我第一次提起你吧。也是第一次主动承认想到你。
刚回来那阵子。你给我的留言总是挥之不去。
也许是有千万个不理解。也许是突然知道失去的一种惋惜。
但毕竟现在我是能轻易释怀的人了。
就算不是。也不会再因为任何人事耿耿于怀。
也许我开始不那么用心了。
就算付出。不求回报。也不会有任何的牵拌。是不被牵拌。

一首小歌。一杯淡茶。一个午后。一点阳光。一本故事。
有回味不尽的从前。有值得探索的未知。就什么都可以。

为了重新调整适合的作息时间。通宵达旦的打牌。
现在斗地主的另外两个人招架不住合了双眼。
所以。我不得不自己找了乐子。否则也是撑不了接下来的一整天的。

时间很快。假期也是过去了一半。刚还存在的漫长感一扫而光。
也许的确有必要开始新的假期生活的。脑子里原先的计划。充实的生活。
我始终还是习惯忙碌奔波。无法让自己沉浸在安逸之中。也许也是天性如此了。
当然。体验生活是有点小难。因为交通的问题。谁叫我住到了这荒野之地。
现在反而会怀念从前那片闹区。贺龙有演唱会的日子。不买票也能清晰听见。
这就是其中的美妙。虽然那种时候外面总是一片繁华。车水马龙水泄不通。
但我似乎就比较喜欢那样的日子。应该说是还年少。血气方刚。才不苟求安乐。

从小到大都是很自由的。
爸爸妈妈既不曾理会我的学习。更不过问交友。甚至还因此闹出笑话也没关系。
高三真是很特别的一年。爸爸也会偶尔打长途电话问我学习生活近况。
我那才明白。[人到高三]。人 = 学生。也指家长。
现在想来。那些仿佛和现在的不一样。那时候的关心和体贴。好像那么不自在。那么完满。
这大概是心理位置不同的缘故吧。也导致现在有些情绪波动。闹得利害。~~

Blogcn还真不是很好用。好几次都有重新开始的念头。
但我始终是个专一的人。不喜欢换了换去。且这个时代要环保。连网络资源也是。
好吧。我还是不抱怨的好。用心改改就能条理精致点了吧。。

现在。才5点9分。今天一天要怎么打发怎么精神呢。
I need a good plan...

也不知道Molly那家伙怎么样了。但坚持下来了真好。
其实她还是能吃苦的。别看她平日里那傻劲。可不是吹的。

觉得张悬的声音蛮不错的。
像这样清醒的清晨。要和着新生的阳光和好闻的空气听。
那可真是享受的事啊。。

最近有些什么念头呢。要快乐充实。是的。！！
哦。看小说。听音乐。看电影。少吃点。还有。。
要约一小伙人出来拼饭。每次一大票人。都觉得不够尽兴。
毕竟人多场地有限。吃个饭都要分几桌。还经常男女不搭调。
搞个敬酒什么的还要大老远的叫喊几声。推推嚷嚷才下肚。
我不是主动喝酒的人。但是看着都觉得不畅快了。
哈哈。要痛快。那种感觉真棒。！！

恩。


我好像总是在等着些什么事。。
但有时候我希望那不要发生。因为那也将意味着结束。
我兴许是习惯了这样若隐若现。若有若无的feeling。
今天。。。哦不。是昨天了。差一点就干了蠢事情。
恩 还是有所凭依的好呀。让我心里觉得踏实安全些！

想想。高中的生活还真的是美妙啊。
在南校。在6班。有大头小点。不管发生了什么。我们还是能做好朋友。。
在北校。在十班。总有开心的事。总有吃不完的饭。说不完的话。搞不完的。。笑！！
哈哈。真的是不枉此生啊。（夸张了点~~~~）

好吧。我要出去溜达溜达。看看这荒野清晨能发现什么。

新一天开始喽。。